Амигуруми

Жена не выдержала и навела порядок в гараже
Охваченный чувством благодарности, муж навел порядок в шкафу с пряжей!

Ещё про рукодельниц

*Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*
как актуально в наше время

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало. Кто что посоветует?

Обьявление:
Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет...

Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь？А я ей:- Дома сиди, маленькая еще！

Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты！Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Тело: - хочу пива!
Сердце: - протестую, хочу любви!
Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива!

Я вчера опять легла сегодня！！！

Временами мне бывет так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...

Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...！

- Что с тобой？
- Я схожу с ума！
- Подожди, я схожу с тобой...

Опишите вашу жизнь.
- Материться можно？
- Нет！
- Тогда все хорошо...

И запомни Леночка！Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами！

Муж сказал, что между нами не стало искры...Вот купила электрошокер...Сейчас очнётся, еще раз спрошу！

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно！

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей！Завтра будут новые！

Даже если у вас во рту один зуб - улыбайтесь！
УЛЫБКА- ЭТО НЕ КОЛИЩЕСТВО ЖУБОВ, А ШОШТОЯНИЕ ДУШИ!!!

Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома и коробку шик... ик... олада. Ты не представляешь, как клево я себя чувствую. Это всем, кто хочет иметь мир внутри себя. не оставляйте не законченных дел...

Записи из личного дневника новоявленной пенсионерки (бывшего плановика)
План:
8-00 – Подъём, контрастный душ.

8-30 – 9-30 – Йога.

10-00 – Завтрак (80 гр. мягкого сыра, 5 маслин, 3 помидорки черри, 1 кусок зернового хлеба, цикорий с кокосовым молоком).

10-30 – 11-30 – час красоты (маска для лица, макияж, причёска).

12-00 – 13-30 – прогулка по парку с заходом в ближайший супермаркет (купить: творог, зелень, рыбу, лимон, фрукты).

14-00 – обед (суп из цветной капусты, курица на пару, компот из сухофруктов).

15-30 – 16-30 – час полезных дел (протереть пыль, убраться в шкафу, погладить одежду, постирать бельё).

17-00 – файф-о-клок (чай с морковным кексом) – последний приём пищи!

17-30 – творчество (китайская живопись).

19-00 – чтение развивающей литературы.

20-00 – отдых, просмотр полезных фильмов и видео.

22-00 – подготовка ко сну.

22-30 – сон.

Факт:
10-30 – еле проснулась. Лучше поздно, чем никогда. На будущее: не разрешать себе смотреть сериалы после 24-00! Лицо опухшее, не надо было есть на ночь селёдку. Ничего, исправлюсь! Проспала, поэтому контрастный душ и йога отменяются, наверстаю завтра. Посидела в телефоне, отвечала на поздравления.

12-00 – завтрак: напекла оладий (молоко скисло, надо использовать), доела старую сметану и варенье (а то заплесневеет, уже давно стоит).

13-00 – Гулять идти неохота, поэтому час красоты отменяется, лучше поиграю в судоку и посижу в тиктоке.

15-00 – обед: пельмени (надо доедать, прежде, чем перейти на здоровое питание).

16-00 – читала сообщения подруг, прислали много ссылок с рецептами, посмотрела их, вздремнула.

17-00 – файф-о-клок (чай, доела конфеты, больше не покупать!)

18-00 – всё-таки вышла на улицу, дошла до соседнего гастронома, купила сосиски и тортик (были скидки, не смогла устоять. Да и праздник у меня! Но это в последний раз!)

19-00 – позвонила подружка, проболтали почти час, посоветовала мне новый турецкий сериал, буду искать.

20-00 – 0-30 – смотрела сериал, увлеклась. Больше так не буду! Надо дозировать. Во время первой серии захотелось сосисок, во время второй – тортика, во время третьей – селёдки. Как отказать хорошему человеку? Каюсь. Надо завязывать с обжорством!

0-40 – пишу план на завтра, будильник поставила на 8-00. Не высплюсь, но дисциплина есть дисциплина! Запланировала лыжную прогулку. Умоюсь утром. Спокойной ночи

МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!

Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Идёт прохожий через парк. Видит тип сидит на лавочке в шахматы с собакой играет.
Заинтересовался, подходит, смотрит за игрой. Собака реально играет и делает ходы..
Прохожий в шоке, спрашивает указывая на собаку - она реально умеет играть в шахматы?
Тот отвечает
- Да нихрена она не умеет! Играет как собака и всё!
- А счёт какой?
- ...*2:2*

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с

Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух

слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

И я присоединюсь...)

Одна блондинка говорит своей подружке блондинке:
- А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно аж три овцы!
- Да что ты говоришь?! А я даже и не знала, что они умеют вязать...

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало. Кто что посоветует?
Обьявление:
Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет...

Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь？А я ей:- Дома сиди, маленькая еще！

Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты！Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Тело: - хочу пива!
Сердце: - протестую, хочу любви!
Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива!

Я вчера опять легла сегодня！！！

Временами мне бывет так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...

Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...！

- Что с тобой？
- Я схожу с ума！
- Подожди, я схожу с тобой...

Опишите вашу жизнь.
- Материться можно？
- Нет！
- Тогда все хорошо...

И запомни Леночка！Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами！

Муж сказал, что между нами не стало искры...Вот купила электрошокер...Сейчас очнётся, еще раз спрошу！

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно！

Да перестанте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей！Завтра будут новые！

Даже если у вас во рту один зуб - улыбайтесь！
УЛЫБКА- ЭТО НЕ КОЛИЩЕСТВО ЖУБОВ, А ШОШТОЯНИЕ ДУШИ!!!

Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!

Марфута писал(а): ↑18 авг 2022 12:51

Сообщение от 2.08 всё то же самое, точь-в-точь.

-дорогая,когда мы будем обедать? -через три ряда,милый!

Рукодельница,бросай крючок, уже поздно ,ложись спать! -нее,не хочу,я уже спала на этой неделе!

Заядлая вязальщица,собираясь в отпуск,первым делом пакет пряжу!

- Ура! Каникулы!! - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала мама.

Не бойся ножа, а бойся спицы. Один удар и нет глазницы.

Много букв, но весело

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

башка сегодня отключилась
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой
чуть отвлекусь она жуёт

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал присядьте,
щас успокоюсь и начнём

пришла ко мне сестра таланта
но не достала до звонка

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

я недостаточно красива
штоб слишком глупо поступать

раз между нами только дружба
могла б разок и удружить

ты присылаешь двадцать скобок
о как же я люблю твой смех

купил для памяти таблеток
а может быть и не купил

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один

на вашем месте я бы точно
а на своем пожалуй нет

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

посредством головокруженья
передвигался колобок

Я ненавижу ходить в магазин. Потому что я искренне не понимаю, как 50+80+47+34+90+28 = 2745 ?!!!

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

- вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно!
- спасибо, я тронута.
- это мы тоже заметили