Без юмора никак!

[Ольга400080]

Однажды два батона колбасы
Пред тем, как опуститься на весы,
Разговорились и довольно откровенно.
Батон российский вел себя надменно!
"Ты знаешь? - он сказал: ведь мой родитель-
Российский наш родной проиводитель,
Не то,что ты - рожден за рубежом,
Сияющий и пахнущий пижон!"
"Быть может я пижон- ответил в тон
Красивый импортный батон-
Но на себя теперь ты посмотри.
В тебе же русского нет ничего внутри:
Шпиг из Германии завезен был,
А мясо аж в Италии завод купил!
А чтобы в весе ощущалась бы прибавка,
В тебя засыпали испанскую добавку.
Лишь оболочка,вроде из России,
Все делает получше,покрасивей.
Но оболочка,как презерватив,
Который скроет всякий негатив.
А я вот импортный батон.
За рубежом произведен.
Зато по той уж рецептуре,
Где нет следов российской дури:
Без сои, заменителей сырья.
Поэтому гляжусь пижоном я".
-МОРАЛЬ-
Не важно, где рожден батон.
Полезным должен быть и вкусным он!
Не нужно пользоваться презервативом-
Ребенок должен быть здоровым и красивым!

[Фифа]

Папа, почему ты женился на маме?
– Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!

Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

Может ли осел кормиться на асфальте?
– Да, если он имеет полосатый жезл.

Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

[Таня Давыдова]

В гостях хорошо. Но дома вязание!

[Татьяна Самарская68]

Вышла лиса замуж за волка и вскоре родила ему  поросёнка. Волк ужасно обиделся и подал на развод. - Судья спрашивает : - В чём  дело? - Волк: - Во- первых, она рыжая, во- вторых, не девочкой мне досталось, а в - третьих, поросёнка родила. Зачем мне такая жена? - Судья поворачивается к лисе : что, мол, ты на это ответишь? - Лиса: - Во - первых , я не рыжая, а золотая. Во - вторых, какое золото без пробы?! А в третьих, если все мужики свиньи, кого я могла еще родить?

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Чё, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем...


4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше, как в тумане, очнулась, когда запивала шоколадку борщом...


Звонок в 4 утра "Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты чё, отстал?"


САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми  санки!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!


...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать - со стирки, с готовки или с уборки...

[Татьяна_Зинчук]

Весенние заботы

Улыбаемся с граблями вместе.

[ФаридКа]

Ну, с юмором я на ты Юмор и шутки помогают отвлечься от грустных мыслей, поднимают настроение

[ГрАнВмк]

Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке.

[LeL'ka]

ситуацию,которую наблюлала. Разговор 2 мальчиков в магазине" я эти чипсы не буду, у меня живот болит от них, сам их и ешь"-"а я возьму, они стоят всего 25р"- " первый говорит опять "так, чипсы взяли, пошли бэпешку ещё возьмем"

[Tushka]

Ооочень интересно - есть среди нас исключения из правил?
У меня всё точно, как на картинке

[Тося]

Юмор из своей жизни.на днях вместа очков пыталась одеть зеркало

[marial_toys]

А это на злобу дня-незаканчивающейся пандемии!!!

[Лисси]

Семейный ужин. Дочка (2 года 2 месяца):
— Все, я чай выпила...
Папа напевает:
— Напилася я чая...
Дочка:
— Нет, не та песенка. — И поёт: — Напилася я пьяна, не дойти мне до дому...
Все полегли. Далее следует резюме старшего сына:
— Пожалуй мама ты права, в детский сад её отдавать нельзя!

[Лисси]

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?


Мама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает:
- Что мама делает?
Дочка отвечает:
- Пылесосится!

[Аксинья М]

Это не юмор, но очень красивая и добрая история! А в наше время, очень хочется чтобы добро победило!!!
Ангел-К.
Женщина шла по улице с маленькой собачкой на поводке. Они гуляли. Был солнечный осенний день. Желтые и красные листья кружились в воздухе, играя в свой хоровод под прекрасную музыку. Настроение было замечательное. Но тут…

Но тут её взгляд упал на маленькую серенькую кошечку, сидевшую возле дверей ветеринарной клиники. Кошечка плакала, возле её ног лежал маленький котёнок. Кошка-мама время от времени бросалась под ноги проходившим мимо людям. Она кричала. Она просила помочь. Но люди проходили мимо.
Они спешили по своим неотложным делам. Им не было дела до малюсенького существа, лежащего на асфальте. Как часто. Как часто мы проходим мимо. Мимо тех, кто нуждается в помощи. Женщина не смогла пройти.
Она подошла и подняла маленькое серое тельце. Котёнок еле дышал. Он был такой худой, что женщина почувствовала все его рёбрышки. В голове пронеслась мысль. Что делать? Куда бежать? Кошка подошла к ней и, взглянув вверх, просительно мяукнула. Помоги. Помоги!
На дверях клиники был приклеен маленький листочек:
«28-го не работаем. Выходной»
Такси. Деньги. Куда везти? Отчаянно размышляла она и толкнула на всякий случай дверь. И она, о Боже…
О Боже! Она открылась. Женщина и маленькая кошка-мама вошли. В глубине стоял высокий седой человек в стареньком помятом халате.

- Помогите! Помогите, - попросила женщина. - Помогите, пожалуйста. Я потом занесу деньги. Нет у меня с собой. Он ведь, умирает. - И протянула ветеринару худенькое тельце.

Он взял из её рук котёнка и пошел в операционную. Там он стал колдовать над малышом. Женщина и кошка стояли рядом и переживали. Вдруг женщина заметила, что на спине врача, прямо под лопатками, выпирают через белый халат два маленьких горба.

- Боже, - подумала она. - Бедняга. Как жаль его. Калека.

- Вы так думаете, - вдруг повернулся к ней высокий седой ветеринар. Он посмотрел заинтересованно и внимательно. Потом отвернулся и продолжил спасать жизнь маленького существа.

Через пару часов котёнок задышал ровно.

- Ну вот, - сказал врач, - Куда мне его теперь? Ведь за ним смотреть надо. Надо давать лекарства и согревать. Не на улицу же? - И посмотрел на женщину. И кошка-мама посмотрела на неё.

- Что вы такое говорите, - возмутилась женщина. - Нет, конечно. Мы с Мосечкой, - и она кивнула на маленькую собачку, которая совершенно спокойно сидела рядом с кошкой, - мы с Мосечкой возьмём маму и ребёнка.

- Тогда я вам, девушка, - сказал, улыбаясь, доктор, - дам всё необходимое. А деньги не надо. Вы уже всё оплатили.

«Девушка» удивилась, давно миновало то время, когда её так называли, но ей было не до того. Она взяла малыша, пакет с лекарствами и кормом, и пошла, сопровождаемая кошкой и Мосечкой, домой. А через месяц…
А через месяц в ветеринарной клинике доктора Сигурдсона раздался телефонный звонок.
“Девушка” решила, наконец-таки, поблагодарить спасителя маленького серого котёнка.
Из трубки ей ответил молодой и странно незнакомый голос:

- Да, это доктор Сигурдсон.

Она поблагодарила его за спасение малыша и спросила, чем теперь его кормить. Доктор Сигурдсон долго искал записи о происшествии. Но минут через пять сказал женщине, что не может её вспомнить и найти запись в компьютере, и попросил напомнить, когда это случилось.
И тогда, сбиваясь и запинаясь, она стала объяснять ему, что произошло 28-го числа. На что доктор Сигурдсон ответил, что 28-го он был выходной и отдыхал с семьёй за городом. И что она что-то напутала. Но это совершенно неважно. Потому что, самое главное, что котёнок жив и попал вместе с мамой в хорошие руки.
Женщина, не понимая, что происходит, опустилась на диван. А на руки к ней немедленно забрался спасённый котёнок, который успел за это время стать всеобщим любимцем.
В углу сидела серенькая кошка-мама. Она смотрела на Ангела, стоявшего напротив. Старенький белый халат больше не мешал крыльям, и он время от времени то расправлял их, то складывал.

- Ну, - спросил он. - Чего ты ещё хочешь? Зачем позвала? Я ведь спас его. - Он посмотрел на женщину и улыбнулся. - Хотя, нет. Это она его спасла.

Кошка переминалась передними лапками и требовательно смотрела на Ангела.

- Я ведь не занимаюсь людьми, - оправдывался он. - Не занимаюсь, понимаешь.

Но кошка настойчиво перебирала передними лапками, и назойливый голос звучал в его голове.

- Ох, вы кошки, - сказал Ангел. - Ох, и доставучий народ! Ну, всё. Хорошо, нарушу правило последний раз. - И он, улыбнувшись, исчез, подмигнув кошке напоследок.

В дверь позвонили. На пороге стоял нескладный мужчина в стареньком, помятом, давно не стираном рабочем комбинезоне. В его руках был ящик с инструментами.

- Вызывали? - спросил он. - Я слесарь. - И как-то смущённо улыбнулся. - У вас кран течёт?

- Вообще-то, не вызывала, - ответила, улыбнувшись его нескладному виду, женщина. - Но раз уж вы пришли, то отремонтируйте и мой в ванной, а я вам заплачу.

- Опять я всё перепутал, - огорчился мужчина и вошел. - Он прошел в ванную комнату и, став на коленки, стал разбирать инструмент.

- Ну, не на коленях же, - заметила женщина и принесла ему маленькую плотную подушечку под ноги.

- Спасибо, - ответил слесарь и улыбнулся. Его небритое лицо вдруг изменилось. На нём промелькнула детская беззащитная улыбка. И у женщины вдруг болезненно ёкнуло сердце. Ей стало жаль этого, видимо, совершенно одинокого человека.

- А хотите… Хотите, я вам, пока вы работаете, борщика и гречки с котлетками разогрею? - спросила она, сама не понимая почему.

- Котлетки, - вдруг вздохнул слесарь. - Боже мой, как же давно я не ел котлеток. - И он, взглянув на неё, улыбнулся, как будто извиняясь и с надеждой.

- Ну, тогда я побежала, - рванулась женщина в кухню. Сама не понимая почему, страшно разволновавшись.

А слесарь старался сделать работу, время от времени отвлекаясь и втягивая носом безумно вкусный запах, доносившийся до него. Он включил свой маленький магнитофон, чтобы лучше работалось, и оттуда раздалась мелодия Вивальди “Времена года”.

- Не может быть. Не может быть, - застыла женщина. - Этого ведь просто не может быть!

Но это могло быть. И было. А через месяц…
Женщина и переехавший к ней слесарь в новеньком костюмчике с иголочки, прогуливались по центральной площади. Из глаз мужчины светили лучики счастья и того покоя, который нам всем так нужен.
Ангел сидел возле кошки-мамы и ворчал:

- Вы, кошки, совершенно невозможные существа. Вам нельзя ничем угодить. Что ни сделай, вам мало и не так. Ну что? Ну, что же ещё? Что теперь?

Кошка-мама перебирала передними лапками и строго смотрела на Ангела.

- И не проси! И не проси, - отвечал тот. - И даже не смей. Я, итак, всё нарушил. Итак…

Он внезапно замолчал и, посмотрев на кошку, сказал:

- Бог с тобой. Бог с тобой. Пусть будет по-твоему.

Возле маленького киоска по продаже лотерейных билетов сидел нищий. Он сидел совершенно спокойно, ни на кого не обращая внимания. Он был занят своими мыслями. Но, когда женщина и мужчина в новеньком с иголочки костюме приблизились к нему, он как будто бы проснулся.
Нищий подошел к ним и, протянув руку, попросил:

- Подайте, Бога ради, есть очень хочется.

Мужчина полез в карман костюма, но женщина остановила его. Она открыла сумочку, и, достав кошелёк, вытащила бумажку и вложила её в руку нищего.

- Ты вот что, девушка, - сказал ей нищий. - Я хочу продать тебе кое-что. Так сказать, обменять товар на деньги. Иначе я взять не могу. Мне тут подарили билетики, и я хочу дать тебе один. - И он протянул женщине лотерейный билет.

Женщина удивилась. Откуда она могла слышать этот голос? И вот этот горб на спине чуть пониже лопаток?
Нет. Конечно ниоткуда.

- И пятнадцатого, - настойчиво сказал нищий, схватив её за руку. - И пятнадцатого, чтоб ты, девушка, проверила. Иначе я очень обижусь.

- Хорошо, хорошо, - улыбнулась женщина и, положив билетик в кошелёк, взяла своего мужчину под руку и пошла.

Она пошла, размышляя о перипетиях нашего мира. Пытаясь догадаться, кого ей мог напоминать нищий, сидящий под киоском лотерейных билетов.
А пятнадцатого числа…
Пятнадцатого числа женщина металась по площади. Она останавливала людей и, заглядывая им в глаза, спрашивала, не видели ли они нищего?
Нищего, сидевшего под киоском по продаже лотерейных билетов. Она плакала, и мужчина в костюме успокаивал её.
Он говорил, что они перевернут весь город и обязательно найдут этого человека, и заставят его взять деньги. Он обнял женщину за вздрагивающие плечи и, целуя в щеку, повёл по направлению к дому.
А Ангел сидел рядом. На нём был старенький жакет. Он опять натирал крылья, которые топорщились через плотную ткань двумя горбами. Напротив него на стуле сидел большой черный кот. Он внимательно слушал Ангела.
Ангел пил кофе. Он часто приходил в это кафе на центральной площади. Там делают замечательный кофе и подают свежайшие булочки.

- Ну, так вот, - сказал Ангел, проводив парочку глазами, и улыбнулся. - Я уже говорил тебе, почему я люблю сонату номер четыре Баха в исполнении Викингура Олафссона? Как нет, - удивился Ангел, - Да разве это надо объяснять? - спросил он кота. - Он так играет эту сонату! Как будто маленькие капельки падают на землю и звенят…

Он взмахнул рукой, и перед их столом возникло дерево. На него падал луч света, и прямо с небесно-голубого неба шел летний дождь. Капли падали на листья и раздавался мелодичный звон. Листочки шевелились, как живые, а хрустальные капли дождя скатывались по ним и, блеснув разноцветными искрами, падали на землю.
Ангел потягивал ароматный горячий напиток и слушал музыку. А большой черный кот завороженно смотрел на эту неземную красоту и не мог оторвать взгляд.
А кошка-мама облизывала своего котёнка и Мосечка лежала рядом. Она закрыла глаза от удовольствия. Кошка-мама мурлыкала и эта музыка…
Эта музыка отдавалась в голове Мосечки хрустальным звоном. Как будто, капельки летнего тёплого дождя, скатываясь, ударялись о землю и играли прекрасную мелодию.

Олег Бондаренко.

[Роза Владимировна]

мой первый анекдот- Гена , сделай лопату.Сейчас вот всё брошу и пойду делать тебе лопату!

[Аксинья М]

В первый день отпуска Юля заболела. Как всегда, пожалуй. В последние недели две надо было успеть, доделать, закрыть, передать, не забыть – металась, как белка-эпилептичка под стробоскоп.
В пятницу отмечали. В субботу проснулась разбитая, сопливая и горячечная. Сунула подмышку градусник. Так и есть – тридцать восемь и две. То ли будет вечером.

Муж жалел, сгонял за лекарствами, купил конфеты, заливал пакетики чая кипятком и делал строгое лицо, когда она брела в ванную: мол, а разве можно мыться во время болезни?

Да можно, блин! Сто раз говорила, что это «в душ нельзя и закрой форточку» устарело, нет таких болезней, которые лечат духотой и грязью.


Поэтому, милый, принеси полотенце и открой окно. Да никто не «испростынет», это инфекция, пройдёт дня за три, как всегда.

– А что мы будем на ужин? – спросил Славка, утомлённый за день шоколадками, чаем и бутербродами. – Ты только скажи, я сам всё сделаю! Ты лежи, лежи, не вставай! Ты только инструкцию выдай!

– Посмотри, в холодильнике должен быть вчерашний суп, плов и овощи. Салат нарежь и разогрей.

Славка пропал, за стеной хлопнула дверца холодильника, зазвенела посуда, что-то упало, покатилось под аккомпанемент такой-то матери. Из-за стены спросили:

– Юль, а для супа какие тарелки?

– Возьми стеклянные, глубокие, спроси Ваньку, будет ли он суп, если не захочет, не заставляй.

– Вааань, ты суп будешь?

– Не-а.

– Юль, я тут начал наливать, а там в кастрюле жёлтое сверху плавает. Это жир?

– Твёрдое жёлтое?

– Ну, не твёрдое, а такое, как жир, я пальцами помял, они теперь жирные.

– Тогда жир.

– То есть его тоже греть?

– Да, только помногу не клади.

Стихло. Побренчало, зашумело.

– Юль, оно кипит, хватит греть?

– Где кипит?

– Ну, суп в кастрюле кипит!

– Ты что, всю кастрюлю вскипятил, прямо на газу?

– А как надо было?

– В микроволновке, прямо в тарелках. Забей. Плов, Слав, грей в микроволновке. Положи, сколько надо, на каждую тарелку по порции, и подогрей. И Ваньку спроси, будет или нет!

– Понял.

Снова забренчало, застучало донышками по столам, зажужжало, запищало микроволновкой.

– Юль, я погрел, а оно всё равно холодное.

– На три минуты поставь. Минуты добавляй нажатием на большую кнопку.

– Юль, оно стреляется!

– Крышкой накрой. Слав, только не железной! Там в посуднице колпак для микроволновки, такой, с голубой блямбой на крыше. Ты её поверни, чтобы дырочка открылась, накрой тарелку и грей.

– Этой штукой? – В проём просунулся Славка до пояса и его рука с колпаком.

– Да, этой. Минуты по три.

Снова зажужжало.

– Юль, а как салат резать?

– Как хочешь.

– А каким ножом?

– Да любым. Каким нравится.

– А на какой доске?

– На красной.

– Я посмотрел, тут нет красной.

– Посмотри ещё раз, над столом, в корзинке, где доски. Их там две – красная и зелёная.

– А почему для салата красная, если логичнее зелёная?

– Потому что она новее. Просто порежь, Слав.

– А какими кусочками?

– Ну, как нравится, так и порежь. Как тебе есть удобно, как всегда режем.

В дверь просунулась доска с полунарезанным помидором, розоватый сок сползал по краю, капал на пол.

– Юль, так нормально?

– Ты нафига в спальню это приволок?

– Чтобы ты посмотрела, правильно ли я нарезал.

– Слава, это салат, я же сказала, режь, как хочешь. Круто, классно, только больше сюда это не приноси, ты и так весь пол закапал.

– Юль, ну чего ты мозг выносишь? Я просто хотел посоветоваться. А огурцы так же резать ?

– Как хочешь.

– А лук добавлять?

– Нам добавлять, а Ванька с луком не будет, ему без лука отложи.

– Юль, а где соль?

– Справа от плиты, в белой банке с синими цветочками.

– Там такой нет!

– Хорошо посмотри!

– Я смотрел! Я же говорю, её там нет! И на левом столе нет! Куда ты её засунула?

– Слава, блин. Соль на правом от плиты столе. В белой банке с голубыми цветочками. Она там.

– Ну вот где там банка, Юль?

Юля встаёт, накидывает халат, плетётся на кухню. Белая керамическая банка с гжелью по бокам нахально лыбится с середины стола справа от плиты.

– Слав, ну вот же!

– Юль, ну какая это банка? Это, скорее, коробка. Банка стеклянная, а это фигня какая-то квадратная с крышкой...

– Слав, она белая? Белая. В ней соль? Соль. Ну под крышку белой «коробочки» ты мог заглянуть?

– Да она и на банку совсем не похожа... Юль, ты ложись, ложись, не бегай.

– Юуууля, а чем салат заправлять?

– Чем хотите. Масло слева от плиты, оливковое, в тёмно-зелёной квадратной бутылке. Сметана в холодильнике, в дверце, в белом стаканчике. Слав, на ней так и написано – «сметана»!

– Ёрничать было не обязательно, я не тупой. Я что, виноват, что у тебя коробка банкой называется? А сколько солить?

– Щепотки хватит.

– А щепотка – это сколько?

– Ну просто щепотка. Взял пальцами соль и посолил.

– Может, ты сама посолишь? Я много соли могу в пальцы взять, Юль!

– Каждый в тарелке у себя посолит, ок?

– Нет, ну тебе сложно показать? Я сейчас солонку принесу. А масла сколько лить?

– Чтобы хватило заправить столько, сколько ты нарезал.

– А сколько хватит? Три столовые ложки хватит?

– Слав, сколько салата ты нарезал, столько и налей!

– Столько же, сколько салата?!

– Сейчас приду.

Юлька встаёт, накидывает халат, идёт на кухню, солит и заправляет, чтобы не объяснять, как резать хлеб, режет его сама. Ну конечно, разогретый загодя плов остыл и подсох в тарелках. Снова греет. Накрывает. Садится, берёт вилку. Ванька плюхается на стул, пробует.

– Фу, мам, салат с луком!

– Слава, я же просила отложить ребёнку без лука!

– Ну сейчас отложим, чего психуешь-то?

– Как ты сейчас отложишь, ты же его мелко нарезал и перемешал!

– Пусть с луком ест!

– Я не буду с луком!

– Он не будет с луком!

– Почему ты сразу не объяснила, что надо откладывать до покладки лука?

– Слава, а как ещё «откладывать без лука», ты как думаешь?

– Не ори на меня при ребёнке!

– Мам, я не буду плов, он твёрдый!

– Суп будешь?

– Буду.

– Тогда налей сам.

– Мам, а у нас суп жарится!

– Где жарится?!

– В кастрюле!

– Слава, ты что, не выключил газ под кастрюлей?!

– Я тебя послушал и плов остыл! Я просто хотел чтобы и суп не остывал! Не надо на меня так смотреть, сейчас водички туда плеснём и нормально будет!

– Водички?!

– Вот чем ты всё время недовольна? Что тебе плохо? Не так разогрел? Не так нарезал? Не туда накапал? Я что виноват, что ты не можешь дать мне нормального ТЗ, как ты вообще на работе с чем-то справляешься?!

– Мааам, я хочу суп! Суп хочу! Ну мааам!

[Aleme]

[Октавия888]

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма

Из-за занятия рукоделием вчера опять легли спать ... сегодня:)

Вяжу и думаю, что у нас сегодня на ужин: " устала" или " не успела" :)

[Nadeyka81]

В жизни после чёрной полосы всегда наступает белая! Если сегодня вас укусила злая собака, завтра обязательно укусит добрая!
Продолжая тему о животных

[Tanechka]

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим.

Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил "русскую классику о зомби". После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя.

Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
— Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
— Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:
— Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько — с говорящей лягушкой.

[Ольга Петухова]

Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

[Ольга Петухова]

Здравствуйте, это центральный офис Почты России? -........... - Что вы молчите? - Здравствуйте. - Скажите, когда же вы наконец начнёте работать? - Да, это центральный офис Почты России.

[f*****56]

Это было со мной Из жизни Вышла замуж ,переехали жить в Нальчик в 1984 году До этого ходили разговоры о Кавказе ,что без взяток никак Устраиваюсь на работу Начальник спрашивает- дети есть? А мне слышится - деньги есть Отвечаю- с собой немного. Видели бы его глаза.... Тогда мне было 24 года Потом до меня дошло ,что сморозила что то не то

[Tushka]

Добавлю от себя: Всегдаааа!!!

[Ksnd]

- Мама, я хочу гулять!
- Сейчас, доченька, я довяжу ряд и пойдем.
- Но ты же вяжешь по кругу!!!

Не откладывайте на завтра то, что можно связать сегодня

Одна блондинка говорит своей подружке блондинке
— А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно аж три овцы!
— Да что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

- Вы знаете, я уже почти стал йогом!
- Неужели? Как Вам это удалось? Наверное много занимались?
- Отнюдь! Просто моя жена постоянно вяжет и, садясь на диван или в кресло, я как правило, попадаю на спицы.

Отписалась от всех магазинов пряжи, чтоб каждый день не просматривать. Теперь приходится их по памяти находить.

Когда в магазине фурнитуры и пряжи ко мне подходит продавец-консультант с вопросом : "Могу ли я вам чем-то помочь?", я искренне отвечаю- "Выгоните меня отсюда, пожалуйста".
- Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5
- ???
- Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 8!

— Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
— И что?
— Да она двух слов связать не может

[ludmilaМ]

Девочка 4 года
Мама, а почему дядя Ленин лысый?
Мама:
Потому что он очень умный.
Девочка подумала и спрашивает:
Мама, а наш папа разве не очень умный?

[MilaN]

иодеваю какочки

@Шурик , фсё для тебя)))

[Peresmeshnik]

[Ольга Владимировна]

Мама, я сегодня не спал в детском саду, воспитатель так храпела

[Ольга Владимировна]

Отбросил лапы)))