Без юмора никак!
- Аксинья М
- Модератор
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 08:43
- Откуда: Нижний Новгород
- Имя: Оксана
Без юмора никак!
С ЮМОРОМ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами моськой в ванну
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами моськой в ванну
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
- Аксинья М
- Модератор
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 08:43
- Откуда: Нижний Новгород
- Имя: Оксана
Пошла я выгуливать собаку ночью и встретила бандитов…Им встреча не понравилась Собачка у меня была. Давно. Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок. И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась. Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся. Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами. Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное. — О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не имел с юности. — Погоди, давай жребий кинем кто начнет. Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не «вы кто?, пошли отсюда, или тупо — помогите», а просто очень громким голосом скомандовала: — СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!! — Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один. — Уссаться можно. А причем здесь беко…….. Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец. Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя) Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в Ж..У. Второй, не состоявшийся пылкий любовник пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой грозный крик «Лежать!», зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков я оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль. Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию. Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? «Софиты» — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?) Тут же мне рапортуют. — Мы ему «ФУ-ФУ», а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от Ж..Ы подозреваемого не отрывается… Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию. Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда «фас» заменяется на «бекон!!!», а команда «фу» на «выплюнь! бяка!«. Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (специально учили чтобы он горло не прогрыз, а задницу порвал. Смешно, но не смертельно.), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет «фу». Без — «выплюнь! бяка!» команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов… Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей. PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный. Задристанный бандит, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем ж...й, «шел» мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра, прикованным одним наручником за машину. Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — «Жигуль модели 07» до «ночлежки», так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание… Полное списание.
-
LeeKuper Награды: 5
- Модератор
- Сообщения: 748
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 09:10
- Откуда: Рязань
- Имя: Елена
Можно я тоже продолжу про собак? Написана правда жизни. Но с юмором и огромной любовью!
Открытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, и особенно тем, кто хочет ее завести.
__________________________
1.Вы будете жить без выходных.
Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые,с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару.
Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все
равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора.
Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа, я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам.
Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах;
не слушать всех, кто грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый
раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу,
смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джисов, рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит?
Хоть в одном повезло. Но если что, обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) – в ассортименте.
8. Сума ждет вас.
Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой.
Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас,
что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто.
Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими,
Которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже.
Потом забьете на тренировки, а потом – за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках.
Зато вы накачаете левую руку.
14. Разовьете в себе редкий дар –
отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что
угодно, особенно то, что нельзя.
15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки.
Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою.
Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена,
зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по
квартире.
Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе – задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака.
И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О Господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти!
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать,
улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова *Толстый* и *Жопа* с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мои милые. Нам просто гулять пора.
В общем, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме
на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать
рассказы.
> Удачи.
(Взято с просторов интернета. Автор не установлен)
![Смотри у меня! :acute:](./images/smilies/acute.gif)
Открытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, и особенно тем, кто хочет ее завести.
__________________________
1.Вы будете жить без выходных.
Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые,с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару.
Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все
равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора.
Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа, я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам.
Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах;
не слушать всех, кто грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый
раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу,
смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джисов, рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит?
Хоть в одном повезло. Но если что, обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) – в ассортименте.
8. Сума ждет вас.
Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой.
Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас,
что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто.
Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими,
Которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже.
Потом забьете на тренировки, а потом – за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках.
Зато вы накачаете левую руку.
14. Разовьете в себе редкий дар –
отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что
угодно, особенно то, что нельзя.
15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки.
Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою.
Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена,
зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по
квартире.
Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе – задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака.
И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О Господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти!
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать,
улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова *Толстый* и *Жопа* с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мои милые. Нам просто гулять пора.
В общем, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме
на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать
рассказы.
> Удачи.
(Взято с просторов интернета. Автор не установлен)
-
LeeKuper Награды: 5
- Модератор
- Сообщения: 748
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 09:10
- Откуда: Рязань
- Имя: Елена
- Аксинья М
- Модератор
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 08:43
- Откуда: Нижний Новгород
- Имя: Оксана
Муж пошел за пивом и вернулся с кульком живых раков. Радостный такой. – Сейчас,- говорит,- мы их будем варить. Я говорю: – Давай сам, я не притронусь. Раки все бодрые, инициативные, клешнями шевелят тревожно и усы топорщат, я такой грех на себя не возьму, живые души варить. Сын тоже отнесся скептически: – Я, - говорит,- шевелящееся не ем. Муж, значит, их в кастрюлю сгрузил и начал радостно чем-то громыхать. А потом еще громыхнул, а потом еще, а потом кричит: – Куда, куда вы, ссволочи! И мне кричит: –Слушай, слушай, они по дому расползаются! Они лезут с кухни! Тут мы с сыном синхронно двери заперли, я кричу: – Лови их, твою мать, не хватало мне еще. А он кричит на высоких нотах: –Аааа, кошку! не ешьте кошку! ногу, ногу, оставьте ! Ну, в общем, понятно, что издевается, но фиг знает, чё у этих раков на уме, на самом деле. Я так по стеночке робко до кухни пошла, вижу, кошку жопой вперед из кухни выносит, как взрывной волной. Ну я так же по стеночке и вернулась, я вообще членистоногих не сильно-то люблю, зачем судьбу испытывать. Пусть там сами как-то. Утром встаю - картина маслом,кулинарный аквариум. В огромном стеклянном салатнике вода, в воде укроп, в укропе вчерашние бодрые раки клешнями гребут. Я у мужа спрашиваю : – Это чё? – Это, -говорит, - я Валентину с пацанами травы накидал. – Чтоб к бульону привыкали? – Не, чтоб им нескучно было. Я спрашиваю: – Валентин- это, простите, кто? А он мне показывает, кто: – Это, -говорит, - вот этот, вишь, он тут самый бодрый. А Валентин на меня глазки выпучил умильно, прямо мама, мама, возьми меня на ручки. – Ну и что, -спрашиваю-, делать-то будем с животиною? – Да чё, - говорит, - к вечеру вернусь да и сварю, я к ним так-то не особенно привязался. Кроче, к чему это я. Кто-нибудь знает, чем раков кормить? Валентину с пацанами у нас хорошо, воду им меняют, укроп они потрескали. Валентин прибавил в весе. Начал мужа узнавать.
- Аксинья М
- Модератор
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 08:43
- Откуда: Нижний Новгород
- Имя: Оксана
Не юмор, но очень красиво...
Человек сидел на самом краю. Трудно решиться, даже если пришел самый край. Трудно сделать последнее движение. Он смотрел вниз, и бездна вглядывалась в него и манила.
- Подвинься, - сказал голос справа.
Человек повернул голову. Большой черный кот с белой полосой на лбу стоял рядом. Человек не удивился. Чему ещё может удивляться тот, кто сидит на самом краю? Он подвинулся и кот сел рядом.
- Любовь, женитьба, дети, ссуда на квартиру и машину? - спросил пушистый.
- Точно, - ответил человек. -Всё правильно. А платить нечем, нет денег. Какой я им отец и муж, если не могу. Им будет лучше без меня.
- Вот оно что, - протянул кот. - Да, у меня то же самое, только без ссуды. Мы с тобой вроде как друзья по несчастьям. Видимо, прыгать вместе придется.
Человек посмотрел на кота.
- А я и не знал, что у вас тоже такие проблемы.
- А то, - ответил кот. - А знаешь,- сказал он. Если ты не против, то прыгнем через часок. Ты бы угостил меня напоследок виски, очень уж я люблю его.
- Да неужто пьешь? - удивился человек.
- Бывает, - ответил кот.
- А у меня денег нет, - сказал человек и полез в карман. Бумажка зашуршала между пальцами.
- Ты смотри, - удивился он, - откуда бы? Откуда она взялась?
И он вытащил пятьдесят долларов и долго их рассматривал. Потом встал и они с котом пошли в самый большой бар. Кот сказал, что ему там очень нравится. Человек сел и заказал на все деньги виски.
- Для меня и кота, - сказал он, и официант поперхнулся, но привычка выполнять заказы взяла своё. А потом они пили, говорили и плакали, а потом обнимались и смеялись, вспоминая счастливые минуты жизни. А потом кто-то включил веселую музыку, и они не смогли удержаться. А потом такси увезло их к дому человека.
Когда кот подвел его к дому, оба были пьяны. Человек еле стоял на ногах. Он боялся звонить домой и сел возле дверей. Сел и уснул, а кот… А кот приблизил к нему свою морду.
- Я ведь не забыл тот кусок мяса, - сказал он. - Помнишь, тот из бутерброда, который ты отдал мне. Это был самый вкусный ужин в моей жизни. Мой последний ужин, а ты съел кусок хлеба. потому что отдал своё мясо голодному, мокрому, черному коту на углу. Это был я. Я не забыл тебя. Спи спокойно. Теперь есть у тебя свой кошачий ангел, а мы своих не сдаём.
Кот развернулся и вышел на улицу. Большие черные крылья раскрылись за спиной, и он взлетел в черное ночное небо. Туда, к звездам. Туда, где живут ангелы и все светлые души.
А наутро хозяйка самого большого бара, которую все называли Железная леди за характер и тяжкую судьбу, пришла на работу. Официант, смеясь, рассказал ей про странного плохо одетого мужика с пятьюдесятью долларами, который говорил, что напротив него сидит черный кот.
Железная леди побледнела и схватилась руками за горло.
- Черный с белой полосой на голове? - спросила она.
- Да, - ответил официант. - Откуда вы знаете?
- Знаю, - сказала она. - Это был он.
И она бросилась к телефону и долго звонила в службу такси, упрашивая дать ей номер того, кто вчера отвозил мужчину от их бара. А потом выгребла всё из кассы, а потом поехала к банку и сняла все деньги. А потом достала заветную старую коробку из -под туфель с надписью 1875 год. Она сложила туда пачки денег и поехала на такси к тому дому.
Дверь ей открыла маленькая женщина в старом халатике. За него держались двое детишек. Мальчик и девочка.
- Я приехала отдать вам коробку, которую вчера забыл ваш муж, - сказала Железная леди. Женщина взяла тяжелую коробку и открыла её.
- Боже мой! - вскрикнула она и уронила её на пол. - У моего мужа не может быть столько денег.
- Это от друзей, - сказала хозяйка бара.
- Нет у моего мужа друзей, - ответила женщина, - и вообще никого, кроме нас, нет.
- Теперь есть, - сказала Железная леди. -Теперь у него много друзей. Мы все его друзья, - и она обняла маленькую женщину.
- Я не могу вам всего объяснить, но вы должны взять эти деньги, - сказала хозяйка бара. - Это мой долг ему. Так надо. Возьмите для детей.
И она повернулась и пошла, а маленькая женщина в стареньком халатике долго смотрела ей в след.
Железная леди сидела на скамейке. Сигарета дрожала в руках, а по щекам текли слезы. Она вспомнила, как черный кот с белой полосой пришел к ней, когда наступил самый последний день. Он пришел и не дал ей сделать тот последний шаг с обрыва. А на следующее утро к ней домой постучал странный, смешной и толстый хозяин картинной галереи в дорогом костюме и долго доказывал ей, что она забыла у него вот эту самую коробку с надписью 1875 год, набитую деньгами. А потом он, умаявшись, стал перед ней на колени и просто попросил взять всё это. Просто, потому что так надо.
На эти деньги она открыла самый большой и самый лучший бар в городе. А ту галерею ей так и не удалось найти, хотя потом она объездила весь город. Так и хранилась у неё эта коробка из- под старых туфель. А теперь вот понадобилась. Пригодилась.
Железная леди встала и пошла. Она шла просто по улице. А черный кот смотрел на неё и улыбался. Он знал, что коробка пойдет дальше. Пойдет дальше между людьми и обязательно попадет в руки тому, кто не пожалеет своего последнего куска для голодного, мокрого и дрожащего от холода кота.
Не спешите прыгать с обрыва. Не спешите. Может быть, у вас за спиной стоит черный кот с белой полосой на голове. Он никогда не забывает. Никогда. И обязательно придёт. Надо только верить.
Олег Бондаренко
Человек сидел на самом краю. Трудно решиться, даже если пришел самый край. Трудно сделать последнее движение. Он смотрел вниз, и бездна вглядывалась в него и манила.
- Подвинься, - сказал голос справа.
Человек повернул голову. Большой черный кот с белой полосой на лбу стоял рядом. Человек не удивился. Чему ещё может удивляться тот, кто сидит на самом краю? Он подвинулся и кот сел рядом.
- Любовь, женитьба, дети, ссуда на квартиру и машину? - спросил пушистый.
- Точно, - ответил человек. -Всё правильно. А платить нечем, нет денег. Какой я им отец и муж, если не могу. Им будет лучше без меня.
- Вот оно что, - протянул кот. - Да, у меня то же самое, только без ссуды. Мы с тобой вроде как друзья по несчастьям. Видимо, прыгать вместе придется.
Человек посмотрел на кота.
- А я и не знал, что у вас тоже такие проблемы.
- А то, - ответил кот. - А знаешь,- сказал он. Если ты не против, то прыгнем через часок. Ты бы угостил меня напоследок виски, очень уж я люблю его.
- Да неужто пьешь? - удивился человек.
- Бывает, - ответил кот.
- А у меня денег нет, - сказал человек и полез в карман. Бумажка зашуршала между пальцами.
- Ты смотри, - удивился он, - откуда бы? Откуда она взялась?
И он вытащил пятьдесят долларов и долго их рассматривал. Потом встал и они с котом пошли в самый большой бар. Кот сказал, что ему там очень нравится. Человек сел и заказал на все деньги виски.
- Для меня и кота, - сказал он, и официант поперхнулся, но привычка выполнять заказы взяла своё. А потом они пили, говорили и плакали, а потом обнимались и смеялись, вспоминая счастливые минуты жизни. А потом кто-то включил веселую музыку, и они не смогли удержаться. А потом такси увезло их к дому человека.
Когда кот подвел его к дому, оба были пьяны. Человек еле стоял на ногах. Он боялся звонить домой и сел возле дверей. Сел и уснул, а кот… А кот приблизил к нему свою морду.
- Я ведь не забыл тот кусок мяса, - сказал он. - Помнишь, тот из бутерброда, который ты отдал мне. Это был самый вкусный ужин в моей жизни. Мой последний ужин, а ты съел кусок хлеба. потому что отдал своё мясо голодному, мокрому, черному коту на углу. Это был я. Я не забыл тебя. Спи спокойно. Теперь есть у тебя свой кошачий ангел, а мы своих не сдаём.
Кот развернулся и вышел на улицу. Большие черные крылья раскрылись за спиной, и он взлетел в черное ночное небо. Туда, к звездам. Туда, где живут ангелы и все светлые души.
А наутро хозяйка самого большого бара, которую все называли Железная леди за характер и тяжкую судьбу, пришла на работу. Официант, смеясь, рассказал ей про странного плохо одетого мужика с пятьюдесятью долларами, который говорил, что напротив него сидит черный кот.
Железная леди побледнела и схватилась руками за горло.
- Черный с белой полосой на голове? - спросила она.
- Да, - ответил официант. - Откуда вы знаете?
- Знаю, - сказала она. - Это был он.
И она бросилась к телефону и долго звонила в службу такси, упрашивая дать ей номер того, кто вчера отвозил мужчину от их бара. А потом выгребла всё из кассы, а потом поехала к банку и сняла все деньги. А потом достала заветную старую коробку из -под туфель с надписью 1875 год. Она сложила туда пачки денег и поехала на такси к тому дому.
Дверь ей открыла маленькая женщина в старом халатике. За него держались двое детишек. Мальчик и девочка.
- Я приехала отдать вам коробку, которую вчера забыл ваш муж, - сказала Железная леди. Женщина взяла тяжелую коробку и открыла её.
- Боже мой! - вскрикнула она и уронила её на пол. - У моего мужа не может быть столько денег.
- Это от друзей, - сказала хозяйка бара.
- Нет у моего мужа друзей, - ответила женщина, - и вообще никого, кроме нас, нет.
- Теперь есть, - сказала Железная леди. -Теперь у него много друзей. Мы все его друзья, - и она обняла маленькую женщину.
- Я не могу вам всего объяснить, но вы должны взять эти деньги, - сказала хозяйка бара. - Это мой долг ему. Так надо. Возьмите для детей.
И она повернулась и пошла, а маленькая женщина в стареньком халатике долго смотрела ей в след.
Железная леди сидела на скамейке. Сигарета дрожала в руках, а по щекам текли слезы. Она вспомнила, как черный кот с белой полосой пришел к ней, когда наступил самый последний день. Он пришел и не дал ей сделать тот последний шаг с обрыва. А на следующее утро к ней домой постучал странный, смешной и толстый хозяин картинной галереи в дорогом костюме и долго доказывал ей, что она забыла у него вот эту самую коробку с надписью 1875 год, набитую деньгами. А потом он, умаявшись, стал перед ней на колени и просто попросил взять всё это. Просто, потому что так надо.
На эти деньги она открыла самый большой и самый лучший бар в городе. А ту галерею ей так и не удалось найти, хотя потом она объездила весь город. Так и хранилась у неё эта коробка из- под старых туфель. А теперь вот понадобилась. Пригодилась.
Железная леди встала и пошла. Она шла просто по улице. А черный кот смотрел на неё и улыбался. Он знал, что коробка пойдет дальше. Пойдет дальше между людьми и обязательно попадет в руки тому, кто не пожалеет своего последнего куска для голодного, мокрого и дрожащего от холода кота.
Не спешите прыгать с обрыва. Не спешите. Может быть, у вас за спиной стоит черный кот с белой полосой на голове. Он никогда не забывает. Никогда. И обязательно придёт. Надо только верить.
Олег Бондаренко
- Peresmeshnik
- Продвинутая
- Сообщения: 39
- Зарегистрирован: 25 мар 2022 15:57
- Откуда: Томск
- Имя: Анастасия
БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
«Ну, что за жизнь?» — он громко возмутился.
«Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром — завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!»
«Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!»
«Да! Я согласен! Вот уж отдохну!»
«Да будет так!» Бог тяжело вздохнул…
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то — пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей…
Один другого посадил на клей,
То — в школе с двойкой сына разберись,
То — в магазин… Как белка — вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
Всю ночь посуду с куxни убирай…
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина — сник.
Опять взмолился: "Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины — рай!
Верни назад, ведь женщина я — временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты — беременна!"
© Олег Ульянов
Мужик однажды к Богу обратился:
«Ну, что за жизнь?» — он громко возмутился.
«Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром — завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!»
«Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!»
«Да! Я согласен! Вот уж отдохну!»
«Да будет так!» Бог тяжело вздохнул…
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то — пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей…
Один другого посадил на клей,
То — в школе с двойкой сына разберись,
То — в магазин… Как белка — вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
Всю ночь посуду с куxни убирай…
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина — сник.
Опять взмолился: "Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины — рай!
Верни назад, ведь женщина я — временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты — беременна!"
© Олег Ульянов
- mmarina
- Гость
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 25 мар 2022 17:48
- Откуда: Курган
- Имя: Марина
Добрая история про кота.
Это история про мужчин, котов и неловкое положение. Мы жили тогда в старом доме. И в форточку стал по ночам залезать кот. Такой, с огромной башкой - другое слово не подходит. Весь в шрамах, глаз один поврежден и уши почти под корень изодраны. Боевой кот, мрачный, неласковый. Здоровенный. Прошел Крым, рым и медные трубы, сразу видно.
Он по ночам залезал. Походит по кухне и уйдет. И я стала ему оставлять еду: колбаску, сыр. Он съест и вылезет обратно, на волю. Он походил на уголовника, условно-досрочно освобожденного. И никогда не давал себя гладить и вообще - делал вид, что меня нет. Но потом как-то мы подружились и даже на улице он стал здороваться. Бежит с крысой в зубах - обязательно кивнет. Или караулит глупого домашнего кота, чтобы избить - и тоже взглянет на меня приветливо. Самостоятельный, сильный, свирепый кот, полный достоинства и самоуважения.
Я его так и звала: "Этот кот". И однажды мне привезли сметану деревенскую. Полную миску. А я забыла в холодильник убрать - зачиталась. И семья не обратила внимания. А Этот кот залез ночью и подумал, что это - для него. Он же никогда ничего не крал - у своих. И всю миску съел. И у него случилось несварение. Вылезти он не мог - отяжелел от сметаны. А живот расстроился. И он, извините за грубое слово, обкакался по всей кухне. Видно было, что ему тяжело было очень. Он пытался закопать, но еще хуже стало. И утром я зашла на кухню и завизжала, конечно. Я же женщина все-таки. И кот так угрюмо и мрачно посмотрел на меня и попросился в двери. И ушел. И стал делать вид, что мы незнакомы. Перестал здороваться. В форточку больше не залезал. Отворачивался.
Такой вот феномен - напакостит человек, и избегает нас потом. Делает вид, что незнаком с нами. И никогда не дружил, и в гости не ходил... Воротит морду при встрече. Но Этот кот переживал. Думал. И все исправил однажды ночью. Принес мне в подарок мертвую крысу и положил на кухонный стол. Я потом его встретила на улице, поблагодарила. И мы снова стали здороваться и общаться...
Анна Кирьянова
иллюстр. Павел Кульша
Добрая история про кота.
Это история про мужчин, котов и неловкое положение. Мы жили тогда в старом доме. И в форточку стал по ночам залезать кот. Такой, с огромной башкой - другое слово не подходит. Весь в шрамах, глаз один поврежден и уши почти под корень изодраны. Боевой кот, мрачный, неласковый. Здоровенный. Прошел Крым, рым и медные трубы, сразу видно.
Он по ночам залезал. Походит по кухне и уйдет. И я стала ему оставлять еду: колбаску, сыр. Он съест и вылезет обратно, на волю. Он походил на уголовника, условно-досрочно освобожденного. И никогда не давал себя гладить и вообще - делал вид, что меня нет. Но потом как-то мы подружились и даже на улице он стал здороваться. Бежит с крысой в зубах - обязательно кивнет. Или караулит глупого домашнего кота, чтобы избить - и тоже взглянет на меня приветливо. Самостоятельный, сильный, свирепый кот, полный достоинства и самоуважения.
Я его так и звала: "Этот кот". И однажды мне привезли сметану деревенскую. Полную миску. А я забыла в холодильник убрать - зачиталась. И семья не обратила внимания. А Этот кот залез ночью и подумал, что это - для него. Он же никогда ничего не крал - у своих. И всю миску съел. И у него случилось несварение. Вылезти он не мог - отяжелел от сметаны. А живот расстроился. И он, извините за грубое слово, обкакался по всей кухне. Видно было, что ему тяжело было очень. Он пытался закопать, но еще хуже стало. И утром я зашла на кухню и завизжала, конечно. Я же женщина все-таки. И кот так угрюмо и мрачно посмотрел на меня и попросился в двери. И ушел. И стал делать вид, что мы незнакомы. Перестал здороваться. В форточку больше не залезал. Отворачивался.
Такой вот феномен - напакостит человек, и избегает нас потом. Делает вид, что незнаком с нами. И никогда не дружил, и в гости не ходил... Воротит морду при встрече. Но Этот кот переживал. Думал. И все исправил однажды ночью. Принес мне в подарок мертвую крысу и положил на кухонный стол. Я потом его встретила на улице, поблагодарила. И мы снова стали здороваться и общаться...
Анна Кирьянова
иллюстр. Павел Кульша
![Изображение](%5Battachment=0%5D76mhvxSmoyk.jpg%5B/attachment%5D)
Это история про мужчин, котов и неловкое положение. Мы жили тогда в старом доме. И в форточку стал по ночам залезать кот. Такой, с огромной башкой - другое слово не подходит. Весь в шрамах, глаз один поврежден и уши почти под корень изодраны. Боевой кот, мрачный, неласковый. Здоровенный. Прошел Крым, рым и медные трубы, сразу видно.
Он по ночам залезал. Походит по кухне и уйдет. И я стала ему оставлять еду: колбаску, сыр. Он съест и вылезет обратно, на волю. Он походил на уголовника, условно-досрочно освобожденного. И никогда не давал себя гладить и вообще - делал вид, что меня нет. Но потом как-то мы подружились и даже на улице он стал здороваться. Бежит с крысой в зубах - обязательно кивнет. Или караулит глупого домашнего кота, чтобы избить - и тоже взглянет на меня приветливо. Самостоятельный, сильный, свирепый кот, полный достоинства и самоуважения.
Я его так и звала: "Этот кот". И однажды мне привезли сметану деревенскую. Полную миску. А я забыла в холодильник убрать - зачиталась. И семья не обратила внимания. А Этот кот залез ночью и подумал, что это - для него. Он же никогда ничего не крал - у своих. И всю миску съел. И у него случилось несварение. Вылезти он не мог - отяжелел от сметаны. А живот расстроился. И он, извините за грубое слово, обкакался по всей кухне. Видно было, что ему тяжело было очень. Он пытался закопать, но еще хуже стало. И утром я зашла на кухню и завизжала, конечно. Я же женщина все-таки. И кот так угрюмо и мрачно посмотрел на меня и попросился в двери. И ушел. И стал делать вид, что мы незнакомы. Перестал здороваться. В форточку больше не залезал. Отворачивался.
Такой вот феномен - напакостит человек, и избегает нас потом. Делает вид, что незнаком с нами. И никогда не дружил, и в гости не ходил... Воротит морду при встрече. Но Этот кот переживал. Думал. И все исправил однажды ночью. Принес мне в подарок мертвую крысу и положил на кухонный стол. Я потом его встретила на улице, поблагодарила. И мы снова стали здороваться и общаться...
Анна Кирьянова
иллюстр. Павел Кульша
Добрая история про кота.
Это история про мужчин, котов и неловкое положение. Мы жили тогда в старом доме. И в форточку стал по ночам залезать кот. Такой, с огромной башкой - другое слово не подходит. Весь в шрамах, глаз один поврежден и уши почти под корень изодраны. Боевой кот, мрачный, неласковый. Здоровенный. Прошел Крым, рым и медные трубы, сразу видно.
Он по ночам залезал. Походит по кухне и уйдет. И я стала ему оставлять еду: колбаску, сыр. Он съест и вылезет обратно, на волю. Он походил на уголовника, условно-досрочно освобожденного. И никогда не давал себя гладить и вообще - делал вид, что меня нет. Но потом как-то мы подружились и даже на улице он стал здороваться. Бежит с крысой в зубах - обязательно кивнет. Или караулит глупого домашнего кота, чтобы избить - и тоже взглянет на меня приветливо. Самостоятельный, сильный, свирепый кот, полный достоинства и самоуважения.
Я его так и звала: "Этот кот". И однажды мне привезли сметану деревенскую. Полную миску. А я забыла в холодильник убрать - зачиталась. И семья не обратила внимания. А Этот кот залез ночью и подумал, что это - для него. Он же никогда ничего не крал - у своих. И всю миску съел. И у него случилось несварение. Вылезти он не мог - отяжелел от сметаны. А живот расстроился. И он, извините за грубое слово, обкакался по всей кухне. Видно было, что ему тяжело было очень. Он пытался закопать, но еще хуже стало. И утром я зашла на кухню и завизжала, конечно. Я же женщина все-таки. И кот так угрюмо и мрачно посмотрел на меня и попросился в двери. И ушел. И стал делать вид, что мы незнакомы. Перестал здороваться. В форточку больше не залезал. Отворачивался.
Такой вот феномен - напакостит человек, и избегает нас потом. Делает вид, что незнаком с нами. И никогда не дружил, и в гости не ходил... Воротит морду при встрече. Но Этот кот переживал. Думал. И все исправил однажды ночью. Принес мне в подарок мертвую крысу и положил на кухонный стол. Я потом его встретила на улице, поблагодарила. И мы снова стали здороваться и общаться...
Анна Кирьянова
иллюстр. Павел Кульша
![Изображение](%5Battachment=0%5D76mhvxSmoyk.jpg%5B/attachment%5D)
-
LeeKuper Награды: 5
- Модератор
- Сообщения: 748
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 09:10
- Откуда: Рязань
- Имя: Елена
- Аксинья М
- Модератор
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 08:43
- Откуда: Нижний Новгород
- Имя: Оксана
ВОЛНА ДОБРА… Тащу ведро винограда, сзади в рюкзаке ведро айвы по спине телебонькает. И тут слышу: - ВАх, красавица! Как я счастлив тебя видеть! Смотрю - навстречу идет мужчина, очень кавказской национальности. Смотрит не в телефон. На меня смотрит. На ведро мое виноградное смотрит. И улыбается. "Знаем мы вас, детей горячих гор. У вас все красавицы" - думаю я - а у самой рот расползается до ушей. Захожу в магазин, смотрю в зеркальную витрину - ого, откуда то и румянец взялся! Раскраснелась, глаза горят, на лице ямочки - а всего лишь мужчина мимо шедший красавицей назвал. Тут же и спина выпрямилась, и волосы со лба откинулись. Смотрю на продавщицу - а у той тоска зеленая на лице. В каждом глазу по пулемету притаилось. Так видать, достали покупатели и человечество в целом - что всех бы на фарш и покрошила. Тем более, что мясорубка вон, за плечом стоит. - Как я вас рада видеть! - восклицаю - Какой у вас красивый шарфик на шее - просто необыкновенный. Я что? Да, приврала трохи про шарфик! Но у меня собственного хорошего настроения много неожиданно образовалось - через край переплескивается. Надо ж поделиться! Смотрю - пулеметы отъехали и бойницы закрылись в глазах. А вместо них свет появился. Ласковый такой, цвета неба. - Спасибо! - улыбается мне, - Что вам предложить? У нас сегодня грудинка свежая - диво как хороша. Ну красавица, чисто красавица! И шарфик на шее и впрямь на шарфик похож стал, а не на унылую тряпочку. Возвращаюсь домой, прижимая к груди грудинку. А тут навстречу соседка - злая, как сто тысяч чертей. - Чего это вы своего кота тут завели и не кормите? Он у моего Тузика еду ворует, скотина черная! Тузик - это псина огромная, для которого мой котик все равно что бутерброд на один зуб. Да у Тузика в миске костомахи больше чем мой котик вместе с хвостом. Но соседке не докажешь. Она сейчас за своего Тузика готова порвать и меня, и котика вридачу. В другой раз, я бы обрадовалась поводу рассказать соседке, что я думаю по поводу ее псинушки и ее самой. Но сегодня мне никак не ругается. У меня сегодня такое настроение - что я готова любого голодного Тузика накормить. - Как я рада вас видеть! - восклицаю - так люблю вашего щеночка милого - сил никаких нет. Вот, хотите - грудинку ему эту отдам. Смотрите, какая она славная! Смотрю - а злобный соседкин оскал превратился в довольно милую улыбку. Подтянулись брыли и превратились в обыкновенные щеки, волосы кудрями по плечам раскинулись - Да что вы, буду я еще этому гаду прожорливому грудинку вашу давать. Давайте я лучше вашего котика угощу! Кыс-кыс-кыс! Иди сюда моя прелесть! У моей вороватой прелести аж глаза на лоб полезли! Такой ласки от той, что кроме как :"Убью, скотину!" говорила - она во век не слыхала... А всего лишь один проходящий человек, сказал другому проходящему мимо человеку : "Как я счастлив тебя видеть!" Да, может, даже не ему сказал, а в телефон сказал. Но все равно волна пошла! Говорите друг другу больше хороших слов. Просто так. И всё будет - зашибись! Ирина Подгурская
- Peresmeshnik
- Продвинутая
- Сообщения: 39
- Зарегистрирован: 25 мар 2022 15:57
- Откуда: Томск
- Имя: Анастасия
Из Томских новостей в феврале 2022: Оставили коляску возле поликлиники, вышли, а она уже занята
![Очень смешно! :lol:](./images/smilies/lol.gif)
-
LeeKuper Награды: 5
- Модератор
- Сообщения: 748
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 09:10
- Откуда: Рязань
- Имя: Елена
Ай, молодец какойPeresmeshnik писал(а): ↑29 мар 2022 00:45 Из Томских новостей в феврале 2022: Оставили коляску возле поликлиники, вышли, а она уже занята![]()
![]()
![Смеюсь :biggrin:](./images/smilies/biggrin.gif)
![Изображение](http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif)
- Иринка-картинка
- Новичок
- Сообщения: 23
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 13:12
- Откуда: Челябинск
- Имя: Ирина
![Смеюсь :biggrin:](./images/smilies/biggrin.gif)
- Аксинья М
- Модератор
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 08:43
- Откуда: Нижний Новгород
- Имя: Оксана
Вот живет себе человек, живет, а потом бац, у него появляется дача. И это всё. Начало конца.
Хотя человек, об этом ещё не знает, но он уже потерян для общества. Светского, так уж точно.
Это раньше с человеком можно было водить хороводы и предпринимать совместные мероприятия, а теперь нет.
Куда там.
Сначала человек искренне намеревается сажать только цветы.
Он покупает садовые ножницы и лейку, разживается семенами настурции. От мыслей об огороде он отмахивается садовой лопаткой. Всем, кто пытается убедить его в обратном, он высокопарно замечает, где он, а где огород? И всплескивает руками.
Он втыкает семена настурций, орудует грабельками и ещё не понимает, что сел в трамвай, рельсы которого проложены в вечность.
Как жизнь человека неминуемо приводит его в старость, так и цветы неминуемо ведут к корнеплодам.
Проще говоря, не за горами - морковь, редис и сельдерей.
А там рукой подать до капусты и картошки, апофеоза дачной деятельности и символа превращения обычной особи в огородную.
Всё человечество живёт или по Григорианскому, или по Юлианскому календарю. Ну ладно, ещё по календарю Китая или племени Майя, на худой конец.
Но у дачника своё измерение времени.
У него 1 Мая — не компания, выходной и природа, а время мульчировать и подкармливать.
Шашлыки - для слабаков, он в это время с вредителями борется.
У него июль - не середина лета, отпуск и День города, а время созревания клубники.
Сентябрь - не начало учебного года, а время копать картошку.
Декабрь - не Новый год и веселье, а «скука, печаль, да и на дачу не поедешь».
Поэтому именно зимой обычно дачник решает строиться.
Весной новообращенного дачника не дозовешься. Говоришь: «Поехали в ресторан, посидим, поболтаем».
Он ни в какую. Рысачит на дачу кусты обрезать.
Потом ему че-то там прищипывать надо и черенковать.
Пересаживать. Он всё время занят. В театр ему уже сходить некогда, он почву рыхлит в свободное от работы время.
Летом его не вытянешь на море.
Ему, видите ли, надо поливать. Даже если и выманишь, лежит он в шезлонге у моря и страдает, вздыхает и хмурит брови. Как там его огурцы без него поживают? Такие хорошие огурцы!
Шлет им телеграммы, волнуется, звонит.
Худеет и бледнеет. Зеленеет.
Все овощи на юге ему не хороши, потому что не его, а вот его огурцы...
Осень - вообще опасное время года, продолжается страда.
Дачник приходит на работу с синими кругами под глазами. Синими, как синенькие, которые впервые уродились на его грядке.
В это время дачника лучше не трогать. Он находится в исступленно-восторженном состоянии. Собирает урожай. Может и укусить.
Удивительно, как меняют человека даже самые скромные земельные наделы.
Это раньше он гонялся за модными туфлями и косухами, страдал, если кто-то в офис придет в его прикиде, а теперь охотится за луковичными и корнеплодами, с истерикой в голосе рассказывает, что Пупыркины, слева, через забор, уже всем разжились.
Однажды с озабоченным лицом он отпрашивается пораньше с работы. Очень важное дело, видите ли. Должны привезти машину дерьма.
В виде конского навоза.
Ты немного не понимаешь, как человек, который вчера горячо интересовался итальянским кино, сегодня так же горячо интересуется конским навозом, но стараешься принять эту изменившуюся реальность.
На следующий день он сам не свой. Возмущается, кипятится и идет пятнами.
Санта Мария!
Его надули.
Вместо конского, ему привезли машину коровьего навоза.
А каждый знает, что это не то же самое. Это самое настоящее дерьмо!
— Дерьмо, дерьмо. — соглашаешься ты и капаешь ему в чашку валерьянку.
Дачник всё время заманивает тебя к себе. В дачную секту. Говорит всегда одно и то же: «Приезжай, отдохнешь, там такой воздух!» И рано или поздно ты сдаешься. Покупаешь резиновые сапоги и едешь.
Дачник счастлив.
Он водит тебя по участку, как экскурсовод по Лувру.
Вот тут у него чабрец, там мята, а вот абрикос, но он в этом году не уродил. Ты начинаешь проникаться этим и сам не замечаешь, как цокаешь языком.
Да-да, эти заморозки, действительно.
За что такая напасть?
Чай на даче заваривают исключительно из каких-то веток. Обычные чаи там считаются за западло. Фу, - говорит дачник. - я сейчас тебе такой чай заварю, закачаешься. Бежит куда-то в кусты.
Слышен только хруст веток. Через минуту он возвращается с пучком неизвестных тебе трав. Весь этот гербарий он запиндюривает в чайник с энтузиазмом зависимого человека и потирает довольно руки.
- Ну, как? - спрашивает он сияя, когда ты делаешь первый глоток.
И, видя его счастливое лицо, ты понимаешь, что ни за что на свете не сможешь ему сказать, что эта гремучая смесь напоминает тебе настойку от кашля, которой тебя выпаивали в детстве после гриппа, улыбаешься и говоришь:
- Мда!
Дачник проникается доверием и последующие два часа, положив голову тебе на плечо, выкладывает, как психотерапевту, всю правду.
Казалось бы, вчера ты видел его на работе вполне счастливым, а сегодня узнаешь всю страшную подноготную, все, что он месяцами носил в душЕ, переживая в одиночку.
Ужасов, которые ему довелось пережить, хватило бы на несколько триллеров.
Ты узнаешь, как тля пожрала все листья, как замерз зимой персик, как жуки пожрали всю картошку (что, у него, что, есть уже и картошка?!).
Расстаетесь вы за полночь, когда на ветке начинает петь соловей. Прощаетесь будучи уже почти родней.
Тебе, несмотря на все отговорки и аргументы из разряда, что «не довезу я стюдень», вручают пучок вялого укропа и кулек кривобоких, червивых яблок, и ты принимаешь их с благодарностью, они для тебя теперь не витамины, а символ завета и тайного братства.
Потом ты идешь по проселочной дороге, среди стрекота сверчков и полевых трав, под покровом звездного неба, к остановке, помахиваешь кульком с жухлыми яблочками, вдыхаешь пряный воздух и думаешь: «А что, не так уж и плохо иметь уголок природы в каменных джунглях. Можно там хотя бы цветочки посадить...»
Дарья Исаченко
Хотя человек, об этом ещё не знает, но он уже потерян для общества. Светского, так уж точно.
Это раньше с человеком можно было водить хороводы и предпринимать совместные мероприятия, а теперь нет.
Куда там.
Сначала человек искренне намеревается сажать только цветы.
Он покупает садовые ножницы и лейку, разживается семенами настурции. От мыслей об огороде он отмахивается садовой лопаткой. Всем, кто пытается убедить его в обратном, он высокопарно замечает, где он, а где огород? И всплескивает руками.
Он втыкает семена настурций, орудует грабельками и ещё не понимает, что сел в трамвай, рельсы которого проложены в вечность.
Как жизнь человека неминуемо приводит его в старость, так и цветы неминуемо ведут к корнеплодам.
Проще говоря, не за горами - морковь, редис и сельдерей.
А там рукой подать до капусты и картошки, апофеоза дачной деятельности и символа превращения обычной особи в огородную.
Всё человечество живёт или по Григорианскому, или по Юлианскому календарю. Ну ладно, ещё по календарю Китая или племени Майя, на худой конец.
Но у дачника своё измерение времени.
У него 1 Мая — не компания, выходной и природа, а время мульчировать и подкармливать.
Шашлыки - для слабаков, он в это время с вредителями борется.
У него июль - не середина лета, отпуск и День города, а время созревания клубники.
Сентябрь - не начало учебного года, а время копать картошку.
Декабрь - не Новый год и веселье, а «скука, печаль, да и на дачу не поедешь».
Поэтому именно зимой обычно дачник решает строиться.
Весной новообращенного дачника не дозовешься. Говоришь: «Поехали в ресторан, посидим, поболтаем».
Он ни в какую. Рысачит на дачу кусты обрезать.
Потом ему че-то там прищипывать надо и черенковать.
Пересаживать. Он всё время занят. В театр ему уже сходить некогда, он почву рыхлит в свободное от работы время.
Летом его не вытянешь на море.
Ему, видите ли, надо поливать. Даже если и выманишь, лежит он в шезлонге у моря и страдает, вздыхает и хмурит брови. Как там его огурцы без него поживают? Такие хорошие огурцы!
Шлет им телеграммы, волнуется, звонит.
Худеет и бледнеет. Зеленеет.
Все овощи на юге ему не хороши, потому что не его, а вот его огурцы...
Осень - вообще опасное время года, продолжается страда.
Дачник приходит на работу с синими кругами под глазами. Синими, как синенькие, которые впервые уродились на его грядке.
В это время дачника лучше не трогать. Он находится в исступленно-восторженном состоянии. Собирает урожай. Может и укусить.
Удивительно, как меняют человека даже самые скромные земельные наделы.
Это раньше он гонялся за модными туфлями и косухами, страдал, если кто-то в офис придет в его прикиде, а теперь охотится за луковичными и корнеплодами, с истерикой в голосе рассказывает, что Пупыркины, слева, через забор, уже всем разжились.
Однажды с озабоченным лицом он отпрашивается пораньше с работы. Очень важное дело, видите ли. Должны привезти машину дерьма.
В виде конского навоза.
Ты немного не понимаешь, как человек, который вчера горячо интересовался итальянским кино, сегодня так же горячо интересуется конским навозом, но стараешься принять эту изменившуюся реальность.
На следующий день он сам не свой. Возмущается, кипятится и идет пятнами.
Санта Мария!
Его надули.
Вместо конского, ему привезли машину коровьего навоза.
А каждый знает, что это не то же самое. Это самое настоящее дерьмо!
— Дерьмо, дерьмо. — соглашаешься ты и капаешь ему в чашку валерьянку.
Дачник всё время заманивает тебя к себе. В дачную секту. Говорит всегда одно и то же: «Приезжай, отдохнешь, там такой воздух!» И рано или поздно ты сдаешься. Покупаешь резиновые сапоги и едешь.
Дачник счастлив.
Он водит тебя по участку, как экскурсовод по Лувру.
Вот тут у него чабрец, там мята, а вот абрикос, но он в этом году не уродил. Ты начинаешь проникаться этим и сам не замечаешь, как цокаешь языком.
Да-да, эти заморозки, действительно.
За что такая напасть?
Чай на даче заваривают исключительно из каких-то веток. Обычные чаи там считаются за западло. Фу, - говорит дачник. - я сейчас тебе такой чай заварю, закачаешься. Бежит куда-то в кусты.
Слышен только хруст веток. Через минуту он возвращается с пучком неизвестных тебе трав. Весь этот гербарий он запиндюривает в чайник с энтузиазмом зависимого человека и потирает довольно руки.
- Ну, как? - спрашивает он сияя, когда ты делаешь первый глоток.
И, видя его счастливое лицо, ты понимаешь, что ни за что на свете не сможешь ему сказать, что эта гремучая смесь напоминает тебе настойку от кашля, которой тебя выпаивали в детстве после гриппа, улыбаешься и говоришь:
- Мда!
Дачник проникается доверием и последующие два часа, положив голову тебе на плечо, выкладывает, как психотерапевту, всю правду.
Казалось бы, вчера ты видел его на работе вполне счастливым, а сегодня узнаешь всю страшную подноготную, все, что он месяцами носил в душЕ, переживая в одиночку.
Ужасов, которые ему довелось пережить, хватило бы на несколько триллеров.
Ты узнаешь, как тля пожрала все листья, как замерз зимой персик, как жуки пожрали всю картошку (что, у него, что, есть уже и картошка?!).
Расстаетесь вы за полночь, когда на ветке начинает петь соловей. Прощаетесь будучи уже почти родней.
Тебе, несмотря на все отговорки и аргументы из разряда, что «не довезу я стюдень», вручают пучок вялого укропа и кулек кривобоких, червивых яблок, и ты принимаешь их с благодарностью, они для тебя теперь не витамины, а символ завета и тайного братства.
Потом ты идешь по проселочной дороге, среди стрекота сверчков и полевых трав, под покровом звездного неба, к остановке, помахиваешь кульком с жухлыми яблочками, вдыхаешь пряный воздух и думаешь: «А что, не так уж и плохо иметь уголок природы в каменных джунглях. Можно там хотя бы цветочки посадить...»
Дарья Исаченко
- olenka37
- Новичок
- Сообщения: 29
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 12:42
- Откуда: Ленинградская область
- Имя: Ольга
Всем привет! Меня зовут Ольга. Люблю вязать игрушки и другие вещи. Живу сейчас в Ленинградской области в Луге. Обожаю внука. ![Благодарю! :reverans2:](./images/smilies/reverans2.gif)
![Благодарю! :reverans2:](./images/smilies/reverans2.gif)
- Leka-nik
- Новичок
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 12:08
- Откуда: Николаев
- Имя: Leka
Не бойтесь делать то, что не умеете.
Помните - ковчег построил любитель, профессионалы построили Титаник.
Помните - ковчег построил любитель, профессионалы построили Титаник.
-
Любовь2112 Награды: 2
- Любитель
- Сообщения: 241
- Зарегистрирован: 25 мар 2022 15:57
- Откуда: Стерлитамак
- Имя: Любовь
- IREN
- Продвинутая
- Сообщения: 32
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 11:48
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Имя: Ирина
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
чуть отвлекусь — она жуёт
-
- Новичок
- Сообщения: 13
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 17:19
- Откуда: Саратов
- Имя: Татьяна
-
Любовь2112 Награды: 2
- Любитель
- Сообщения: 241
- Зарегистрирован: 25 мар 2022 15:57
- Откуда: Стерлитамак
- Имя: Любовь
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.
- Хомочка
- Новичок
- Сообщения: 13
- Зарегистрирован: 28 мар 2022 14:14
- Откуда: Воронеж
- Имя: Ольга
«Kак должна вести себя жена, чтобы муж не бегал из дому»
Российская Империя, 1906 год.
1) Чтобы муж не покушался обедать в ресторане, жена должна стараться сделать, чтобы ему было как можно приятнее обедать дома, после каждого блюда она должна вытирать ему рот и усы салфеткой и целовать его.
2) Жёны должны ожидать мужей у подъезда канцелярий и провожать их до дому.
3) Полезно увлечь мужа любительской фотографией и самой позировать ему в виде нимфы или в других интересных положениях.
4) Если муж любит после обеда вздремнуть, жена должна уложить его на диван, укрыть ему ноги пледом и читать ему книгу или газету, пока он не заснёт: а когда он заснёт, отгонять от него мух(летом).
5) Чтобы муж не покушался покинуть жену по вечерам и уходить играть в «винт», жена должна всегда приглашать к себе знакомых девиц или вдовушек, непременно интересных и играющих в «винт», чтобы составить партию своему мужу.
6) Когда винт состояться не может, то жена должна развлекать мужа музыкой, пением и пляской.
7) Жене следует завести велосипедный тандем и кататься на нём с мужем, чтобы муж не ощущал особого неудобства от резкого ветра, пыли и снега, жена должна сидеть на переднем месте, загораживая мужа спиною.
8) По праздникам, чтобы убить время, жена должна поить мужа в постели утренним кофе и читать ему свежие газеты и журналы.
9) Так как муж, отправившись, например, в парикмахерскую, может встретить знакомого и уйти куда-нибудь с ним, жена должна сама научиться брить и стричь своего мужа дома.
Российская Империя, 1906 год.
1) Чтобы муж не покушался обедать в ресторане, жена должна стараться сделать, чтобы ему было как можно приятнее обедать дома, после каждого блюда она должна вытирать ему рот и усы салфеткой и целовать его.
2) Жёны должны ожидать мужей у подъезда канцелярий и провожать их до дому.
3) Полезно увлечь мужа любительской фотографией и самой позировать ему в виде нимфы или в других интересных положениях.
4) Если муж любит после обеда вздремнуть, жена должна уложить его на диван, укрыть ему ноги пледом и читать ему книгу или газету, пока он не заснёт: а когда он заснёт, отгонять от него мух(летом).
5) Чтобы муж не покушался покинуть жену по вечерам и уходить играть в «винт», жена должна всегда приглашать к себе знакомых девиц или вдовушек, непременно интересных и играющих в «винт», чтобы составить партию своему мужу.
6) Когда винт состояться не может, то жена должна развлекать мужа музыкой, пением и пляской.
7) Жене следует завести велосипедный тандем и кататься на нём с мужем, чтобы муж не ощущал особого неудобства от резкого ветра, пыли и снега, жена должна сидеть на переднем месте, загораживая мужа спиною.
8) По праздникам, чтобы убить время, жена должна поить мужа в постели утренним кофе и читать ему свежие газеты и журналы.
9) Так как муж, отправившись, например, в парикмахерскую, может встретить знакомого и уйти куда-нибудь с ним, жена должна сама научиться брить и стричь своего мужа дома.
-
Любовь2112 Награды: 2
- Любитель
- Сообщения: 241
- Зарегистрирован: 25 мар 2022 15:57
- Откуда: Стерлитамак
- Имя: Любовь
Зимой сдуру поспорили мы с Наташкой, что я в крещенскую прорубь нырну. Хлестанулись с ней на хорошие духи.
Не от большого ума, конечно, поспорили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан водки и под одеяло.
Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок календарь другой?
Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу. Пробовала тренироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой организм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром - каша, днём - кисель. Вечером не утерпела и курицу пожарила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась пусть наверху думают, что я печёную редьку ем.
Настало Крещение. Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища! Холодища! А народу-то сколько!... У нас летом столько на реке не бывает.
- Может, передумаешь? говорит Натаха. Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.
- Фиг тебе, шмара паралимпийская, - говорю. То есть это русские бабы не сдаются, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!
Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки! Как в омут головой то есть ногами. Бахнулась туда с лесенки глаза на лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затопило. Перекрестилась и присела!
Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю но чувствую, что случилось непоправимое.
Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала. Наверное, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую забыла давно.
И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне теперь нельзя.
- Наташка-а-а! зову. Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!
Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у проруби толпится, своей очереди ждут.
Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снесло, что ли?Трусов нет, руки сводит, воздух кончается Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:
- Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.
А я говорю:
- Можно, я тут ещё посижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.
- Вот отмороженная! - говорит спасатель. - Религиозная фанатичка какая-то.
- Эй, ну сколько там ещё? - орут сзади. Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?
- Если не поймаю, то примерно до темноты, - говорю я и снова ныряю. Не поймала!
- Кого там эта идиотка в купели ловит? говорят мужики. Она на рыбалку пришла?
- Сдурела до темноты в воде сидеть! спасатель мне орёт. Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!
- Не могу! говорю я. У меня проблема с одеждой.
И снова ныряю, по накатанной. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла воздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чешуёй обрасту.
- Какая у вас проблема с одеждой? - говорит спасатель. На вас и одежды-то нет.
- В том-то и дело! кричу. Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхухоль бескрайняя?Нырнула я в воду снова, цап за дно - а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри,
высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно - вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.
- Вылезайте! кричит кто-то. - По правилам в купели три раза надо присесть, а не сорок два.
- Я люблю ломать стереотипы, - говорю я из проруби. Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! и ныряю ещё раз.
- Вы там себе ничего женского не застудите? беспокоится спасатель.
Я от досады даже холода не чувствую. Ну не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазом накрылся!
- Лучше застужу, но ничего не покажу, - гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.
Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:
- Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так сказать грехи
- Уйди, дурак, - говорю из проруби. Если я вылезу прямо сейчас это и будет смертный грех. Он называется не напугай ближнего своего.
- Вы что-то путаете, - говорит спасатель. - Нет такого греха.
- Не беспокойтесь, - говорю. После моего выхода появится. Сделайте доброе дело - Наташку позовите кто-нибудь!
- Слушайте, девушка, - говорит спасатель. Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!
- Только попробуй, дурак! говорю я. Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.
- Маньячка какая-то, - говорят из очереди. Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?
- Есть, - говорит спасатель. В соседнем городе.
И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.
- Шизота-а-а! говорит спасатель. Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!
До кучи подбегает мне журналюга с камерой и орёт:
- Девушка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодаря сильной воле?
- Нет, - говорю. Это благодаря слабой резинке.
Дала журналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я у неё выиграла! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за грехи? Зря я стрескала накануне целую курицу.
Надо было половинку пожарить...)))
Не от большого ума, конечно, поспорили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан водки и под одеяло.
Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок календарь другой?
Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу. Пробовала тренироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой организм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром - каша, днём - кисель. Вечером не утерпела и курицу пожарила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась пусть наверху думают, что я печёную редьку ем.
Настало Крещение. Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища! Холодища! А народу-то сколько!... У нас летом столько на реке не бывает.
- Может, передумаешь? говорит Натаха. Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.
- Фиг тебе, шмара паралимпийская, - говорю. То есть это русские бабы не сдаются, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!
Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки! Как в омут головой то есть ногами. Бахнулась туда с лесенки глаза на лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затопило. Перекрестилась и присела!
Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю но чувствую, что случилось непоправимое.
Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала. Наверное, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую забыла давно.
И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне теперь нельзя.
- Наташка-а-а! зову. Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!
Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у проруби толпится, своей очереди ждут.
Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снесло, что ли?Трусов нет, руки сводит, воздух кончается Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:
- Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.
А я говорю:
- Можно, я тут ещё посижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.
- Вот отмороженная! - говорит спасатель. - Религиозная фанатичка какая-то.
- Эй, ну сколько там ещё? - орут сзади. Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?
- Если не поймаю, то примерно до темноты, - говорю я и снова ныряю. Не поймала!
- Кого там эта идиотка в купели ловит? говорят мужики. Она на рыбалку пришла?
- Сдурела до темноты в воде сидеть! спасатель мне орёт. Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!
- Не могу! говорю я. У меня проблема с одеждой.
И снова ныряю, по накатанной. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла воздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чешуёй обрасту.
- Какая у вас проблема с одеждой? - говорит спасатель. На вас и одежды-то нет.
- В том-то и дело! кричу. Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхухоль бескрайняя?Нырнула я в воду снова, цап за дно - а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри,
высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно - вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.
- Вылезайте! кричит кто-то. - По правилам в купели три раза надо присесть, а не сорок два.
- Я люблю ломать стереотипы, - говорю я из проруби. Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! и ныряю ещё раз.
- Вы там себе ничего женского не застудите? беспокоится спасатель.
Я от досады даже холода не чувствую. Ну не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазом накрылся!
- Лучше застужу, но ничего не покажу, - гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.
Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:
- Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так сказать грехи
- Уйди, дурак, - говорю из проруби. Если я вылезу прямо сейчас это и будет смертный грех. Он называется не напугай ближнего своего.
- Вы что-то путаете, - говорит спасатель. - Нет такого греха.
- Не беспокойтесь, - говорю. После моего выхода появится. Сделайте доброе дело - Наташку позовите кто-нибудь!
- Слушайте, девушка, - говорит спасатель. Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!
- Только попробуй, дурак! говорю я. Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.
- Маньячка какая-то, - говорят из очереди. Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?
- Есть, - говорит спасатель. В соседнем городе.
И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.
- Шизота-а-а! говорит спасатель. Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!
До кучи подбегает мне журналюга с камерой и орёт:
- Девушка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодаря сильной воле?
- Нет, - говорю. Это благодаря слабой резинке.
Дала журналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я у неё выиграла! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за грехи? Зря я стрескала накануне целую курицу.
Надо было половинку пожарить...)))
- Peresmeshnik
- Продвинутая
- Сообщения: 39
- Зарегистрирован: 25 мар 2022 15:57
- Откуда: Томск
- Имя: Анастасия
«Томского любовника» нарядили сегодня в весенний вариант семейников с тюльпанчиками
:rolleyes:
-
LeeKuper Награды: 5
- Модератор
- Сообщения: 748
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 09:10
- Откуда: Рязань
- Имя: Елена
Вот это прям про меня! Видели бы вы глаза моего мужа, когда ему выдали ДВА МЕШКА пряжи!
![Изображение](http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif)
- Иринка-картинка
- Новичок
- Сообщения: 23
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 13:12
- Откуда: Челябинск
- Имя: Ирина
*Немного смехотерапии .*
? *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*
*Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*
*У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*
*Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*
*— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик...*
*- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!*
*- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...*
*Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*
*- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*
*Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*
*Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.*
*Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*
*Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*
*Берегите Родину, отдыхайте за границей!*
*-Доктор! У меня нос заложен...*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*
![😊](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f60a.svg)
![😂](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f602.svg)
![😊](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f60a.svg)
*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
*А то Президент думает, что у нас все хорошо.*
![😜](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f61c.svg)
![😂](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f602.svg)
![😜](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f61c.svg)
*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*
![😋](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f60b.svg)
![😂](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f602.svg)
![😋](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f60b.svg)
*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.*
![😂](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f602.svg)
![😂](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f602.svg)
![😂](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f602.svg)
*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!![😂](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f602.svg)
![😂](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f602.svg)
![😂](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f602.svg)
![😂](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f602.svg)
![😂](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f602.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
![🍃](//twemoji.maxcdn.com/2/svg/1f343.svg)
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!
? *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*
*— В садик...*
*- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*
*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
*А то Президент думает, что у нас все хорошо.*
*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*
*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.*
*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!
-
- Новичок
- Сообщения: 24
- Зарегистрирован: 31 мар 2022 18:35
- Откуда: чувашия
- Имя: Елена
Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать? - Один, два, три, четыре, пять... - Машенька, продолжай! - Шесть, семь, восемь, девять... - Вовочка, считай дальше! - Десятка, валет, дама, король и туз!
-
- Новичок
- Сообщения: 11
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 15:15
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома.
-
Aleme Награды: 11
- Старожил
- Сообщения: 1768
- Зарегистрирован: 25 мар 2022 15:55
- Откуда: Ставропольский край
- Имя: Саша
- Виринея
- Новичок
- Сообщения: 21
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 19:27
- Откуда: Москва
- Имя: Наталья
Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5
- ???
- Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 8!
- ???
- Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 8!
- Виринея
- Новичок
- Сообщения: 21
- Зарегистрирован: 26 мар 2022 19:27
- Откуда: Москва
- Имя: Наталья