Без юмора никак!

[Ольга Жердева]

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

[Ольга Жердева]

Когда он уходит, не стоит умолять, ломая руки. Всё равно уйдёт.
Ноги надо ломать, ноги.

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

У вас нитки есть?
Есть.
А суровые?
Да кошмар просто! Подойти боюсь!

1) Со слов менеджера: — Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

[lariz1911]

[Evgenia8240]

Когда в магазине фурнитуры и пряжи ко мне подходит продавец-консультант с вопросом : "Могу ли я вам чем-то помочь?", я искренне отвечаю- "Выгоните меня отсюда, пожалуйста".

[Таньча]

У меня сегодня прекрасное настроение.

[Аксинья М]

СУББОТА

— Кисонька, ты чего это лежишь? Мы что, ужинать не будем?
— Милый, извини, у меня голова очень болит.
— Как это голова болит? Сегодня же суббота!
— Ну и что?
— Как это «ну и что»? Мы же с тобой по субботам, того… этого.
— Извини, забыла. Вот полежу пару часиков, может, пройдет.
— Лежи, дорогая, хоть два, хоть три часа. А я пока сам ужин приготовлю.
— Что бы я без тебя делала! Там в морозильнике есть пакет с замороженным фаршем…
— Сейчас поищу… Вот это?
— Нет, это не фарш. Это печень.
— Пойду еще пошарюсь… А это вот не фарш, случайно?
— Случайно не фарш. Это просто мясо. Подожди, сейчас я поднимусь и сама его тебе найду… На вот, занимайся, а я пойду, прилягу.
— Птичка моя, но он же как камень. Это же он до следующей субботы будет оттаивать!
— Положи в микроволновку, буквально на полминутки… Хотя, подожди. Боюсь, ты его сваришь. Сейчас встану и сама оттаю… Все, готово. Пойду прилягу.
— Конечно, ложись. Сегодня же суббота. Тебе надо быть в форме. А я сейчас быстренько наваляю… этих… как их… котлеток… Слушай, а они почему-то не получаются, разваливаются и к рукам липнут…
— Ты яйцо туда положил?
— А, вон оно что! Ну, положил. И сколько оно здесь должно полежать?
— О боже! Подожди, я иду к тебе… Вот так вот это делается и вот так. Запомнил?
— Да что тут запоминать? А ты иди, приляг. Я тебя позову, когда будет готово. Отдыхай, рыбонька, готовься вкусно поужинать, при свечах. Сегодня же у нас суббота!
— Да помню, помню! Жарь давай свои котлеты.
— Так, а на чем: на растительном или сливочном масле? А может, на сале?
— На моих слезах! Ты дашь мне сегодня отдохнуть?
— Успокойся, сердынько мое! Я решил пожарить наши котлетки сразу на всём. Вкус должен быть — обалдеешь! Вот, пусть жарятся, а я пока телевизор посмотрю.
— Какой телевизор, придурок? Они же у тебя уже горят!
— А я думаю, чем это так не очень вкусно у нас на кухне запахло… Ой, как у меня голова разболелась!
— Иди приляг. Сама ужин приготовлю! Из тебя кулинар, как из самовара круизный лайнер.
— Действительно, ласточка, лучше я прилягу. Тем более, что большую часть работы я уже сделал. А мне надо отдохнуть. Сегодня же у нас суббота, мне надо быть в форме!..

Марат ВАЛЕЕВ.

[Валентин@]

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

[Мэри Морстэн]

Анекдот: в принципе я могу и не вязать… Хорошо, что у меня нет таких принципов!

[ЮлияПеченева]

Увидела, смеялась)))

[Margari]

Знакомо очень

[Любовь2112]

[Аксинья М]

Всё. Всё.
Случилось то, чего я так боялась. Меня настигла старость, практичность, и голос трезвого рассудка, что мне вообще не свойственно.
Я вышла сегодня на улицу и поняла, что там пипец как холодно, не побоюсь этого слова. Там холодно так, что, если б у меня были яйца, они бы звенели хрустальным звоном волшебных бубенцов феи Динь-Динь. Там — минус двадцать три!
Я вообще-то шла в магазин за хлебушком, но через три метра поняла, что на кой мне сдался хлебушек, если я ещё через три метра околею, и найдут меня только по весне, зелёную и некрасивую? И я пошла в магазин одежды. Где и купила себе рейтузы.
О, рейтузы с начёсом! Размера XXL, потому что моего размера не было, а рейтуз с начёсом очень хотелось. Я напялила их прямо в примерочной магазина, натянула до подмышек. Я не вру. Я и грудь ("Грудь? Вы мне льстите, Верочка") в эти рейтузы упаковала. Господи, дай здоровья тому, кто придумал эти прекрасные, эти роскошные, эти спасительные тёплые рейтузы размера Кинг сайз!
В них я теперь буду жить, спать, ходить за хлебушком, соблазнять мужчин, и отмечать 8 марта. Потому что в начале марта обычно собачий холод.
К чёрту все эти платья, юбки и несерьёзные джинсики, которые при всём желании я до подмышек не натяну! Теперь у меня есть превосходные тёплые рейтузики, которые сохранят мне жизнь.
Мне кажется, сегодня я стала женщиной.

Лидия Раевская

[vestal]

Из личного:Ко мне приехала подруга,у которой никогда не было домашних животных!А у меня кошка дворянка,кот мейн кун и собака пуховик китайской хохлатки.Увидев кошку толстушку она спрашивает-Беременная?Я отвечаю-у меня все стерилизованные!Она-котят родит тоже стерилизованных?
Вы бы меня видели-я минут десять встать с пола не могла от смеха!

[olenka37]

[Peresmeshnik]

[Сладкоежкина]

Оставили коляску возле поликлиники, вышли, а она уже занята
Вот так питомца можно завести - сам тебя находит. А у меня как-то у магазина цыганка коляску украла. Выхожу с ребенком - зырк!зырк по сторонам - она напротив на остановке уже ребенка своего туда посадила, ждет троллейбус. Подхожу - а ну-ка отдавай! Ну и ладно - отдала как ни в чем не бывало!

[LeeKuper]

Рано! Рано, блин! Я вот зимние ботинки уже помыла и убрала! :fool: Так у нас несколько дней снег валил! Сглазила!

[OlgaS]

[Аксинья М]

Кaк я пoняла, что пoвзрослела окoнчательно.

Показывала дочери «Бременских музыкантов» и поймала себя на следующих мыслях:

— Юбка до середины жопы!
— Сбежала из дому, засранка!
— С первым встречным голодранцем!
— Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!
— ВСЕ! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

[Забуняша]

Я после работы собиралась ехать в город на общественном транспорте. Муж пишет: «тебе деньги привезти?» Я отвечаю «Я денюшку на Толе (подразумевалось на столе) взяла». Теперь, когда встречаем кума Толю, не можем удержаться в смехе

[Окsана]

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живёт одна, снимает квартиру. Дальше с её слов.
«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку“ Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень дyшевненько пooбщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

Пришёл на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»
Раccказ от лица молодого человека: «Догoворились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, жeнился, а мне и слова не сказал. Девушка вешaeт мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!“
Стою… Осмысливаю… Зaчем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проxoдите“. Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».
Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришёл?» Немой вопpoс в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»....)))))

[Simka]

Тоже внесу капельку юмора, так сказать жизненная философия

[Виринея]

[Лянуся]

Заехала я как-то после работы в магаз. Накупила две торбы тяжеленные. Ну и потопала домой с этими торбами. Доплелась, затащила в квартиру. И только в этот момент вспомнила, что машина-то около магазина осталась. А я в руках это все перла)) теперь еще и за машиной идти нужно))))

[Гуля]

Друзья! Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки.

... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза.

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали.

Отело рассверипело и убило Дездемону.

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

[Bromelia]

[Bromelia]

[Bromelia]

[Bromelia]

[Ольга АМ]

Собираю для чего-то
Гайки в банку от компота,
Гвозди, шишки и кору,
И картинки с кенгуру.
Собираю я в коробки
Камни, бусинки и кнопки,
И коряги, что найду,
Я на стол на свой кладу.
Собираю я монеты
И ненужные предметы:
Марки, лампочки, ракушки,
Перья, зернышки и стружки.
Может в жизни так случиться,
Что все это пригодится,
Правда – может не случиться,
И, выходит, зря хранится.
Ведь нельзя же угадать,
Что не нужно собирать!

(автор Дарья Герасимова)